SCOOP : POURQUOI MICHELANGELA DOIT RENTRER EN FRANCE !

Dans une interview donnée en exclusivité au Petit Délateur, Françis Le Goitreux a fait cette révélation incroyable : « J’ai engrossé le boudin ! »

Devant l’énormité de son acte, il s’effondra en pleurs et in fine fit une syncope, ses petits nerfs fragiles malgré sa corpulence, cédant sous la pression.

On le savait friand des gros culs et de maîtresses irascibles mais à ce point là… D’ailleurs il s’en explique : « Qu’est-ce vous voulez, lorsqu’elle est venue à la journée du patrimoine visiter le palais avec ses parents, entre parenthèses des gens charmants, j’ai craqué devant ses gros jambonneaux pleins de cellulite et sa trogne d’alcoolique chronique… Car voyez-vous, cher ami, j’ai toujours adoré la cellulite et ma séparation avec la vieille peau de Marjolaine Loyal ne fut due qu’à son opération des cuisseaux destinée à l’en débarrasser. Et pourtant, sentir ces petites boules de graisse jaune craquer sous mes gros doigts potelés m’enivrait ! Cette peau d’orange parfois joliment marbrée de filaments bleutés me faisait poète…
Avec le thon Rottweiler, fort heureusement, il n’en est pas question jusqu’ici… »

« Pour en revenir à la petite Michelangela, lorsque, pleine d’une ravissante pudeur inhérente à ces fiers peuples de l’Est, elle baissa discrètement sa petite culotte en coutil, j’avoue avoir perdu tout sens commun. Le reste fut un jeu d’enfant si je puis m’exprimer ainsi. Je la fis entrer en catimini dans mon bureau après avoir viré les blaireaux qui s’y trouvaient et je la tromblonnais d’importance.
Folle de désir, elle hurla en permanence durant le coït « Je, moi, vouloir rester en France et toi peux faire ça ! Si toi être d’accord, moi faire comme avec papa, moi mettre langue sur kiki ! »
Je comprendrais qu’on me blâme mais j’implore cependant la clémence des Français qui, j’en suis persuadé, m’étant reconnaissant de la maestria avec laquelle je les dirige depuis 18 mois, auront à coeur de me laisser poursuivre mon oeuvre jusqu’à son terme »

Lorsque nous lui demandons alors quelle suite il va donner à ce qui semble annoncer une nouvelle fois un conflit majeur, il nous précise avec fermeté :
« Je vais commencer par virer l’abject Miguel Tangoss que les Français lucides haïssent et faire revenir la famille entière de ma beauté, ayant eu l’accord du père pour qu’elle s’installe au palais. Dès lundi, la mère, une femme remarquable au demeurant, prendra ses fonctions auprès de Virginie Rottweiler comme assistante »
— Assistante de quoi ? nous autorisons-nous alors à demander.
« Nous verrons, là n’est pas le problème ! Soyez focalisés sur le but ultime : le bien-être de cette famille méritante qui a tant souffert de nos tracasseries administratives héritées de l’ancien régime, évidemment. Sans compter que la naissance de notre enfant sera une chance pour la France. Rendez-vous compte que ce petit être sera le symbole de l’intégration réussie ! »
— Connaissez-vous déjà le sexe ?
« Nous refusons de lui en donner un… Nous l’appellerons «ça» jusqu’à sa majorité. Après, s’il le souhaite, « ça » pourra choisir en toute liberté. Éventuellement, se faire opérer si « ça » n’est pas satisfait. Soyez moderne, soyez innovant que diable ! »
Ah il était temps que j’arrive au pouvoir, croyez-moi !
— Et bien monsieur le président, félicitations pour cette naissance qui vous honore…
— Quand on peut rendre service…

N.B (1) Depuis, sous la pression merdiatique, Le Goitreux a trouvé la plus mauvaise solution, celle qui mécontente tout le monde : la petite analphabète pourra revenir se gaver mais sans sa « famille » ! Quelle pauvre tache ! (se lave actuellement à 23%…)

N.B. (2) : Toute ressemblance avec des personnages existants ou ayant existés serait purement fortuite, il ne s’agit en l’occurrence que d’un compte de faits.

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4 réflexions au sujet de « SCOOP : POURQUOI MICHELANGELA DOIT RENTRER EN FRANCE ! »

  1. Qu’est ce que je me suis bidonné, la fiction dépasse largement la réalité, mais au point ou on en est.
    Merci pour la franche rigolade, on en a bien besoin.

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