PENSEES DE QUATORZE JUILLET :

Quatorze Juillet : Merci Maman, merci Papa, tous les ans je voudrais q’ca recommence, youkaidi, aidi, aida.
Cocorico : Le coq Gaulois, notre emblème national, il lance son cri de triomphe sur un fumier, les pattes dans la merde en attendant de finir comme poule au pot.
Election Présidentielle : Tous les 5 ans les français guillotinent proprement. Ca défoule et le sang ne coule pas.
François Hollande : On verra ce con verrat.
Le Parti Socialiste : Les copains d’abord, les coquins d’accord.
L’UMP : Les copains d’avant.
Copé – Juppé – Fillon : Croquignol, Ribouldingue et Filochard dans le désordre.
Le Gouvernement : Z’ayrault pointé. Point (de) Barre.
Vava la chienne du Faubourg : Maintenant c’est coucouche panier.
Apres Jugurtha, Samba, Baltique, Maskou les labradors, Vava la rottweiler. Les étrons sont toujours d’importance.
Marjolaine Royal, Michel de Villepin, Marcel Bayrou : On vous a déjà oublié, il vous reste l’ANPE.
L’Assemblée nationale : On y joue un jeu de rôle dans un théâtre ou le grand public ne vient pas.
La Télévision ; On y subit des jeux de rôles dans une lucarne devant laquelle le grand public se vautre.
Le Monde (le journal) : Toujours aussi chiant pour faire croire que c’est un journal sérieux, il salit toujours vos doigts.
Les vacances : Celle du pouvoir est évidente. Pour les français, c’est comme leur membre, elles ne sont jamais assez longues, ne durent que 8 semaines et ramollissent comme leurs neurones.
Meteo: Depuis le 7 mai 2012, temps pourri, pas d’éclaircies en vue, violents orages a prévoir.Sortez protégés.
Nos Melons : A trop les arroser, on les a pourris.
Les Maghrébins : Dans la rubrique faits divers ils se nomment Timothée, Gaspard, Julie, Claire, Irène, Come, Ariane, Victor.
Les bons français : Mohamed, Abdel, Mourad, Kenza, Aicha, N’ Golo. Sékou, Youssouf, Ben Oit. Ils ne font jamais parler d’eux.
Les Prisons : Résidence secondaire de nos futurs dirigeants.
L’école primaire : où l’on apprend rien, sauf a massacrer l’orthographe et la langue, les profs donnant l’exemple.
L’école secondaire : cf. supra, Vu le niveau elle n’a plus raison d’être. Restons primaires.
Le Baccalauréat cuvée 2012 : Uniquement obtenu par des Maghrébins (source Le Figaro du 9 juillet): Timothée, Gaspard, Julie, Claire, Irène, Come, Ariane, Victor.. Il est souhaitable qu’en 2013 quelques français puissent l’obtenir. Nous comptons sur la sagacité du ministre.
L’E.N.A. : Promotion Voltaire. Que dirait le grand homme en voyant ces petits messieurs ?
Nos Grands penseurs :Feu Mouss Diouf, Djamel Debbouze, Mimie Mathy, Yannick Noah, Franck Ribéry, Bernard Henry-Lévy, Michel Lecomte, Marie-Ségolène Royal, Emmanuelle Béart, Arielle Dombasle, Steevie, Laurent Ruquier…. Cherchez l’Intrus(e)!
Laurent Ruquier : Pour durer aussi longtemps grâce a sa nullité et sa vulgarité, soit il a de bons dossiers, soit il a du en avaler des kilomètres. A votre avis ?

THAT’S ALL FOLKS !

De loin, la meilleure analyse politique….

Objet : Droite / Gauche
Désolé pour ceux qui ne transmettront pas ce mail ….
Quand un mec de droite n’aime pas les armes, il n’en achète pas.
Quand un mec de gauche n’aime pas les armes, il veut les faire interdire.
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Quand un mec de droite est végétarien, il ne mange pas de viande.
Quand un mec de gauche est végétarien, il veut faire campagne contre les produits à
base de protéines animales.
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Quand un mec de droite est homo, il vit sa vie tranquillement.
Quand un mec de gauche est homo, il fait chier tout le monde pour qu’on le respecte.
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Quand un mec de droite a loupé un job, il réfléchit au moyen de sortir de cette situation
et rebondir.
Quand un mec de gauche a loupé un job, il porte plainte pour discrimination.
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Quand un mec de droite n’aime pas un débat télévisé, il éteint la télé ou zappe.
Quand un mec de gauche n’aime pas un débat télévisé, il veut poursuivre en justice les
cons qui disent des conneries. Le cas échéant, une petite plainte pour diffamation sera
bienvenue.
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Quand un mec de droite est non-croyant, il ne va pas à l’église, ni à la synagogue ou ni
à la mosquée.
Quand un mec de gauche est non-croyant, il veut qu’aucune allusion à Dieu ou à une
religion ne soit faite dans la sphère publique, sauf pour l’Islam.
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Quand un mec de droite a besoin de soins, il va voir son médecin puis s’achète les
médicaments.
Quand un mec de gauche a besoin de soins, il fait appel à la solidarité nationale.
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Quand l’économie va mal, le mec de droite se dit qu’il faut se retrousser les manches et
bosser plus.
Quand l’économie va mal, le mec de gauche se dit que ces sales patrons s’en mettent
plein les fouilles et ponctionnent le pays et que les employés sont des victimes.
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Test ultime :
Quand un mec de droite a lu ce test, il le fait suivre.
Quand un mec de gauche a lu ce test, il ne le transfère surtout pas !!!
Voilà … j’ai transféré !!!

Test : C’est qui ?

Ségolène ROYAL rencontre en secret Nicolas SARKOZY.
Elle lui demande :
- « Monsieur le Président, vous m’impressionnez,
vous êtes toujours entouré de gens intelligents, comment faites-vous ? »
- Nicolas lui répond :
« C’est très simple. Je les tiens constamment en alerte…..
Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être bien sûr que leur intelligence reste vive. »
Ségolène est stupéfaite :
« Ah oui ? Comment faites-vous cela ? »
Le Président s’empare du téléphone.
Il dit à Ségolène :
– « C’est très simple, je vais appeler Xavier Bertrand ».
-  » Bonjour Xavier !  »
- Bonjour Monsieur le Président !
- Xavier, j’ai un petit test d’intelligence pour toi :
« C’est l’enfant de ta mère et de ton père, mais ce n’est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ? »
Xavier répond :
- « C’est moi ! »
Nicolas lui dit :
- « Bravo, c’est juste ! Merci Xavier, à la prochaine. »
Nicolas raccroche.
Ségolène est impressionnée.
De retour à son domicile, elle décide de mettre en pratique la technique de Nicolas.
Elle téléphone à Martine AUBRY :
- « Bonjour Martine, c’est Ségolène ! J’ai un petit test d’intelligence pour toi »
Martine :
- « O.K. Vas-y ».
Ségolène :
- « C’est l’enfant de ton père et de ta mère, mais ce n’est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ? »
Martine :
- « Oh! Attends un petit peu. Je n’étais pas préparée à cette question. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D’accord ?
Ségolène :
- « Pas de problème! »
Martine s’empresse alors d’appeler Dominique Strauss-Kahn :
« Bonjour Dominique, c’est Martine.
Je ne sais pas ce qui lui prend, mais Ségolène vient de me faire passer un test. Veux-tu bien m’aider ? »
DSK :
- « Pas de problème, énonce-moi la question. »
Martine :
« C’est l’enfant de ton père et de ta mère, mais ce n’est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ? »
DSK :
- « C’est moi »
Martine :
- Ah ! Ok, merci Dominique ! »
Martine s’empresse de rappeler Ségolène :
Martine :
- « Ségolène, tu peux me reposer ton énigme ? »
Ségolène :
- « Ok. C’est l’enfant de ton père et de ta mère, mais ce n’est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ? »
Martine :
- « C’est Dominique STRAUSS KAHN ! »
Ségolène :
- « Perdu ! C’est Xavier Bertrand ! »